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Ok, vou contar uma saga, a umas 3 semanas surgiu uma horrível e dolorosa unha encravada em mim, mas ahhh, como eu quero sair, me divertir, daí que não posso usar tênis nem sapato.

Então o que fazer, ir de chinelo? Aí pensei, que loucura, mas conversando com um grande amigo, ele falou: Pesquisa e faça um artigo sobre isso.

Bom, aqui estou.

E como eu digo em vários artigos: “Viva o século 21″ e sua liberdade.

Dicas:

O chinelo e o jeans é um look discriminado.

Pense: estamos em um país tropical, e até mesmo na europa, na inglaterra, as pessoas já descobriram o charme de nossos “flip flops” ou chinelos, então porque, nós, brasileiros, ainda queremos fingir que não somos de um país tropical, e ainda mais agora no verão.

1 - Experimente usar um jeans básico, de preferência reto, não skinny, porque com certeza, você homem não deve calçar menos de 39, então ficará muito feio.

2 – Use o jeans com um chinelo, de preferência de cor neutra (isso falo pra cidade), experimente deixar o pé respirar um pouco, criará assim um look totalmente informal, é ótimo para fins de semana, e para encontros nada profissionais.

Perfeito para um dia à beira-mar, um almoço leve, um cinema, encontro com amigos, e se vc fizer o estilo alternativo, ou moderno e estiloso, porque não arriscar um chinelo na balada?

Mas como eu disse, você tem que ter um estilo já comprovado no “mercado” para usar um look assim na balada.

A calça não pode, de forma alguma, ser curta ou capri. Fica feio demais!

3 - O ideal é que a barra cubra um pouco do pé, criando aquele ‘volume’ na parte final da perna – mas sem arrastar no chão,ok?

Agora: Vamos falar do PÉ!

1º - Vá a um pedicure.

2º - Vá a um podólogo se necessário.

3º - Se você quer mostrar o seu pé, cuide bem dele pelo menos não é mesmo?

No mais, use com camiseta, blusa, e até camisa, sempre irão falar mal de qualquer coisa por aí, ainda mais quando você é livre e sabe que vive no século 21 e não no século 19!

Não deixe de se divertir apenas porque está com um machucado, cuide bem do machucado, enfaixe, coloque bandaid, o que for necessário, se vista bem, coloque um chinelo, e faça com que a sua atitude e o seu estilo chame mais atenção do que o seu problema, isso é ser soffisticado.

No mais, enjoy!

Clique AQUI, para saber como tratar unha encravada.

SIRLEI JR.

1.A aproximação

1.1 Não interrompa uma conversa de duas mulheres, ela nunca deixará de falar com uma amiga, o olhar vem primeiro e abre portas.

1.2 Balançar copo de vodka, uísque com energético em movimentos circulares enquanto chega na mulher faz ela pensar o seguinte: “Vileno, mala”.

1.3 Frases como: “Você é a garota mais linda daqui”, “O que faz você sozinha aqui” mostra apenas que você é inseguro e sem criatividade.

1.4 Feche a camisa, elas não merecem ver seus pelinhos pulando pra fora.

2. A CONVERSA

2.1 Pergunte o nome, isso é básico

2.2 Esteja interessado no que falam, elas odeiam homens que prestam mais atenção nas paredes do que nelas

2.3 Não beije a garota enquanto ela está falando, isso só funciona em filmes

2.4 Tiques? Esconda-os, morra, mas esconda-os

2.5 Bafo? Escovar dentes e uma pastilha faz bem, ok?

2.6 Perfume, desodorante, passe um que evite as famosas “pizzas” e que dure na dança, e o perfume um de acordo com o ambiente, de dia, um mais fraco, de noite, pode ser um mais forte, como o Ferrari Black, mas não abuse.

2.7 Ficar passando a mão no próprio corpo é para os stripers, ela tem que gostar de você, não você de você mesmo.

2.8 Não, nunca, never, cuspa enquanto fala, e se ela cuspir, nada aconteceu!

3. O BEIJO

3.1 Conhecer a mulher a fundo não é enfiando a língua na goela dela, no máximo você vai saber o que ela almoçou.

3.2 Movimentos simetricamente circulares com a língua é o cúmulo do anti-sexy, vá com calma, pode ter certeza, ela vai adorar.

3.3 Não puxe os cabelos dela pra trás, vai irritar elas por estragar o penteado delas e isso não é um filme pornô.

3.4 Não é não (Já deu pra entender Né?) 3.5 Dois nãos é NÃO MESMO. 3.6 Abrace-a, toda mulher gosta de abraços.

3.7 Algumas mulheres gostam de barba por fazer, acham sexy, mas lembre-se, cuidado com os beijos empolgados, sua barba na pele delicada dela é como ralador em queijo fresco

3.8 Se ela for ao banheiro, o que realmente vai acontecer, aguarde quietinho no lugar

3.9 Se você deixar de cumprir essas regras e ela for ao banheiro, pode ir embora, ela não vai voltar

4. A DESPEDIDA

4.1 Acompanhe-a na fila

4.2 Se estava com ela, PAGUE.

4.3 Pegue o número do telefone dela

4.4 Se você não for aquele galã, cuidado com as luzes da saída, ela pode se decepcionar, prefira as sombras V.

5.O DEPOIS

5.1 Se interessou? Ligue no dia seguinte.

5.2 Puxe a conversa

5.3 Nao fale “adivinha quem é”. Tem coisa pior que a pessoa te ligar fazendo com que você se lembre só pela voz

5.4 Se ao ligar, deu engano, já era, sim, elas dão telefone errado. Ps do Cowboy: Só vcs né?

5.5 Chame-a novamente para sair, marque hora, dia e lugar

5.6 Limpe seu carro, carro fedido é fim de carreira

Agora é com você!

SIRLEI JR.

9 Dicas para conseguir chegar naquela garota linda da festa!

1 - Não hesite

Assim que fizer o primeiro contato ocular, não espere mais que 5 segundos para se aproximar. Quanto mais esperar, mais você vai pensar no assunto e ficar mais com medo de se aproximar.

2 - Sorria

Claro que ao aproximar-se de uma mulher bonita, o nervosismo aflora, mas por favor, não esqueça de sorrir, de preferência sem ficar tremendo os lábios. A PRIMEIRA IMPRESSÃO É A QUE FICA. Se você não sorrir ao se aproximar pode parecer ameaçador ou chado.

3 - Não interrompa

Não seja rude, se ela estiver conversando toda concentrada com uma amiga não interrompa. Espere o momento certo.

4 - Cuidado com sua postura

Ao aproximar-se de uma mulher muito bonita e elegante, sua postura irá definí-lo. Então caminhe devagar e com confiança, levante o seu queixo, mantenha os ombros para trás e mantenha uma boa postura durante a conversa, e por favor, não fale a 5 centímetros do rosto dela ainda mais se estiver com bafo de cerveja, você não gostaria, ela não gosta.

5 - Mantenha os olhos, nos olhos dela.

Isso mostra confiança e respeito, e isso atrai as mulheres. E claro, como você quer atrair ela, se você fixar seus olhos nos olhos dela, mesmo do outro lado do salão, é como um gancho, ela automaticamente irá fixar nos seus, claro, se demonstrar interesse, um olhar diz tudo!

6 - Seduza primeiro o grupo

No grupo, a mulher se sente segura, não vá de cara, separando ela de seu grupo, de suas amigas, por isso, ao se aproximar, seja muito simpático, e converse com todas, como para uma só, isso é treino, se você conquistar as amigas, será mais fácil de se aproximar do “alvo”. E claro, se o grupo não for muito com sua cara, esqueça, ela não vai sair com você.

7 - Pergunte-lhe algo

Nunca se aproxime de uma mulher bonita sem assunto, e muito menos com assuntos idiotas, seja sofisticado, saiba fazer a pergunta certa ao se aproximar, para começar uma conversa. De preferência, não comece com assuntos relacionados com a aparência dela. Lembrando, não estamos falando de qualquer mulher que se oferece por aí, estamos falando de mulheres soffisticadas, que merecem você ser inteligente para com ela, ao puxar um assunto.

8 - Não utilize frases feitas (cantadas)

E precisa falar mais alguma coisa? E fuja dos elogios. Com certeza, centenas de homens já elogiaram seus lábios, olhos e tal. Se for elogiar, pelos menos seja original, criativo, e nunca, nunca use cantadas prontas!

9 – Não utilize a frase “Posso te comprar uma…”

Primeiro porque hoje em dia as mulheres realmente bonitas e interessantes são inteligentes o suficiente pra não ficar aceitando bebidas de estranhos, segundo que você está mostrando que não é uma pessoa interessante, e que tem tão pouco a oferecer que lhe irá comprar uma bebida em troca de 10 minutos de atenção dela. Apenas ofereça quando a conversa já estiver em andamento, aí sim é educado!

Pronto, aí estão algumas dicas, e lembre-se, você pode não ser um galã de cinema, mas se você for soffisticado, souber conversar, e souber tratar as mulheres como elas merecem ser tratadas, sua “beleza” não o impedirá.

SIRLEI JR.

Voltando à 2ª parte da saga de dicas sem exageros:

16 - Elas reconhecem um homem pelo sapato que ele usa – não se atreva a usar um mocassim de bico fino cor gelo.

17 - Dentes brancos e bem tratados vão bem – mas não a ponto de você mastigar de boca aberta ou mostrar sua higiene com palito de dente a céu aberto, ou pior ainda, tentar tirar algo que sobrou do almoço chupando entre os dentes.

18 - Se você usa sunga, jamais colocá-la na cama.

19 - Se você for meio esculhambado, usa meia furada, cueca desbeiçada, botina acabada e camisa “tentei passar mas foi difícil”, seja ao menos um tipo sensível:  Saiba poemas de có, seja educado, amoroso, tente equilibrar os defeitos com as qualidades que você pode ter.

20 – Na cama, você pode fazer o que quiser, menos transar de meias sociais, aliás, meia alguma.

21 – Nas roupas, caso não seja expert em moda, prefira sempre o básico, não se arrisque, caso não conheça.

22 - Não beba álcool demais… Se puder, nem beba.

23 - Não fume (Simples assim)

24 - Pela manhã, escove os dentes antes de fazer sexo. Ela irá agradecer.

25 - Compre um dicionário de adjetivos e aprenda a elogiar, jogue fora seu manual de “elogios” do Funk.

26 - Por último lembre-se: “Menos é Mais!” – Tudo em extremo é ruim, principalmente na parte de vaidade e relacionamento.

SIRLEI JR.

1 - Mulher gosta de cheiro de homem (não de cheiro de homem das cavernas após 2 horas de futebol com a galera). Não fuja muito do clássico buquê de aromas: Desodorante leve, cheiro de banho tomado.

2 - Algumas não ligam para o hálito de uísque, vodca, vinho, caipirinha… De alho e cebola não.

3 - Você pode ter o cabelo como quiser. Desde que não seja tigela.

4 - Se você tem espinhas, trate-as ou cresça.

5 - Você pode ser careca, muitas mulheres não ligam. Mas não pode ser careca e usar uma calça grená ao mesmo tempo.

6 - Você pode usar calça grená, mas não com uma peruca.

7 - Se você tem uma peruca, use-a no Natal. (No presépio, como manjedoura do Menino Jesus).

8 - Implantes de cabelo dispersam a atenção de uma mulher: ao invés de ouvir o que você diz, elas ficam hipnotizadas pelos tufos na sua testa.

9 - Se você tem calos nas mãos, cultive-os. São úteis para coçar as costas dela com as mãos espalmadas e um ótimo motivo para que elas gritem na sua cara: “Vem meu estivador, mostra quem manda aqui”.

10 - Elas admitem que você tenha barriga, mas não que você SEJA uma enorme barriga.

11 - Pêlos, muitos, em orifícios visíveis, como orelhas e nariz, elas pedem clemência e tesoura sem ponta.

12 - Banho antes, sim. Logo depois, nunca. Algum tempo depois… nem sempre.

13 - Escovar os dentes é obrigação. Mas, se você usar Listerine depois do sexo oral, corra…

14 - Homens com músculos definidos fazem parecer a elas másculos. Homens musculosos demais fazem parecer a elas indefinidos.

15 - Há duas coisas que aterrorizam uma mulher: Homens que usam camiseta regata e shortinho bem curto para ir à padaria, e os que tê todos os discos do grupo ABBA.

CONTINUA…

SIRLEI JR.